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三观不合的人要如何相处才能幸福

编辑:admin 更新时间:2020-06-20 浏览次数:2796
无论是刚谈恋爱的恋人還是在婚姻生活中披荆斩棘了很多年的夫妇都是很赞成共同话题对两人关系的升华作用。在寻求帮助中会出现许多那样的难题,”我喜欢他,但是找不着共同话题,应该怎么办?”“我们在一起三年了,发觉大家越来越没话说了,大家是否会提出分手?”“和丈夫没有共同话题,没有共同的爱好,如何能走下来?”。今日来和大伙儿分析一下这种难题。
 
 说白了共同话题便是大家平常说的要三观一致,要有一样的兴趣爱好和看法。在这儿我觉得从社会心理学视角去叙述一下我所观察的:期待两人有共同语言的一方,实际上更注重的是两人有心理状态上的共鸣点,再往深点而言,你需要懂我说的是什么,并且你表达的内容最好是能让我欣赏甚至是崇拜的。假如你不懂我表达的意思而且也不可以给与我所期待的答复,我便感觉你我之间沒有共同话题,聊不上一起,多说无益。因此这个问题变化变成三个点:你务必懂我,你务必比我强,大家本质精神层面的发展是不是一致。 
 
你务必懂是我如何的追求完美、希望和体会,当我们讲出上句,你需要能立刻接下句,我一个目光,你也就能了解我在想什么。 因此,在婚姻关系中的相互的語言是指爱的共同话题,而不是同样的观念和了解。我认为爱的共同语言是懂和愿意努力靠近、积极回应的态度。当我们心里有愉悦时,想跟你共享,你感受不上我的幸福,当我无奈,期待快给我一些安慰的情况下,你都不明白,我便沒有信心再和你相处,2个本应该是最亲密无间的人却看起来很生疏,它是令人害怕的。懂与不懂成为横隔在两个人之间有没有共同语言的一个坎。 
 
希望我感兴趣的东西你能有深刻的见地,最好能让我欣赏或者崇拜你。但这标准是找老师还是找老公呢?那么有没想过为什么找老公要找到一个有思想,成熟的男人呢?仅仅是因为这样的男人能带来安全感觉吗?还是说因为自己假装坚强真的很累,我希望你是可以让我依靠的。我可以独立做好生活,但我也想有个宽厚的肩膀可以让我依赖,这才是为什么我希望你要比我更强,独立和依赖这并不矛盾。大家本质精神层面的发展是不是一致 
 
资询中发觉更关心2个中间共同话题的一方更重视本质的成长教育,更准确一点而言应该是更重视自我价值的实现。我持续追求完美,你墨守陈规,那样的差别让也没有与你分享的欲望,按马斯洛理论的需求层次基础理论而言,大家没有一个方面上,那样的沟通交流会出现鸡同鸭讲的幻觉。不可以深层沟通的无可奈何和孤独,对追求完美精神层面的人是一种摧残,便会产生许多负面情绪。 
 
在这里推荐一部老少皆宜的电视剧《父母爱情》在年轻漂亮的资本家小姐心中,农民出身的大老粗自然不是她梦想中白马王子该有的模样,但在那段资产阶级和知识分子沦落为社会最底层反动派的特殊历史时期,高级炮校军官江德福的追求让生活中备受冷眼的安杰感受到久违的尊严,像久旱逢甘霖。而江德福为了娶她愿意放弃前途回乡下种田的决心更是触动她内心最温暖的那根弦,于是,他们结婚了。 
 
本剧更想表达的是夫妻间的爱情,是相互的包容理解与融合。就像安杰和江德福的女婿说的那样:两口子过了一辈子,磨合了一辈子,都在努力地向对方去走近,可就在即将胜利会师的时候,他们两个人来了一擦肩而过,继续向前走下去了,安杰从资本家小姐走上了江德福来的时候那条乡村土路,而江德福从一个粗人走向了一个享受资本主义生活的文明人。 最终形成:你中有我,我中有你,上乘的姻缘,夫妻的楷模。夫妻关系的最高境界莫过于此了。









 
侃侃老师:国家二级心理咨询师,鸿雁情感联合创始人,擅长解决婚姻情感问题,通过心理咨询师的专业角度,从双方的性格特点,原生家庭、沟通模式、互动方式等多方面了解,透过表层矛盾,直视人性深处,找出病根,再一步步教会你如何面对和解决你们之间的问题。


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